Notebook промокшего перфекциониста
Carpe Diem!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Notebook промокшего перфекциониста > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — суббота, 23 июня 2018 г.
@ Щекн 21:34:39
Вчера чуть не ЗДОХ от передоза. ^_^
показать предыдущие комментарии (7)
22:01:12 Щекн
Мой блог читают дети и животные. Ты хочешь, чтобы милые щеночки и котята читали непечатные слова? Ну ты и мрьзь.
22:05:02 Будда давно вне времени
сори(
22:13:44 Щекн
Напиши мне завтра вечером, чтобы я не забыл.
02:03:46 Будда давно вне времени
а можно я напишу утром потому что я хотела оставить эту тему висеть до вечера чтобы вечером в нее написать но случайно нажала на нее сейчас?
! jaime. 19:21:02

я усталым­ таким ещё не был.

Я так не люблю этот крик отдельных ячеек в социум: "Любите меня".
Требовать к себе уважения - нормально и естественно. Требовать к себе любви - низко и раздражающе.

Разница ясна вам, я надеюсь.

Категории: Критикую
i exist i exist i exist the k 11:45:43
наша постоянная рубрика загоны от меня!!!

важная вещь, которую я поняла: если кто-то забил на вас, то вина не в нем, а в тебе. никто никому ничем не обязан. в конце дня мы все равно одни.
и вроде бы все так просто написать первым, дать о себе знать, но я правда боюсь быть чересчур навязчивой. сколько раз мне говорили, какая я надоедливая. i'm not judging anyone but i'm scared of being judged
чертово miscommunication

как же грустно
но и веселой я особо никому не нравилась
Позавчера — пятница, 22 июня 2018 г.
сракотанец одинокого стрелка пердед 14:14:11
Перед экзаменами вдруг открылся синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Знание физики пригодится моей преподавательнице завтра, чтобы сбить, с помощью говна и палок, висящего меня голышом на древе.

Категории: Мля
14:16:24 пердед
И поющего песни Битлз
14:16:46 пердед
Потому что именно этим мне хочется заняться
. синхрон 12:50:31
Мне больно от того, какой выбор я сделала ранее.
Нет, это никоим образом не связано с выбором людей для дружить или любить (стандартная схема при вопросе "вернуть всё назад", зачастую, вспоминаются все бывшие), это связано с выбором профессии.
Мне больно и обидно от того, что после 6 класса закрыли мою школу и нас всем скопом (тех, кого не успели или не смогли пристроить родители по знакомству в другие школы) перевели в соседнюю во вторую смену. Половины учителей не было, физики, которая должна была начаться в 7 классе - тоже. Нет, нам пытались что-то преподнести, но было очень скомкано, сумбурно и никому, конечно, непонятно. Перейти в первую смену (в нормальную, а не "сумеречную" школу хд) я смогла только со второго полугодия, но физика была потеряна для меня навсегда.
Нет, я искренне пыталась въехать, однако они на тот момент проходили уже паровые двигатели (как сейчас помню), а я вообще себе слабо представляла, что это и для чего. Я не про двигатели. Я про физику.
Я люблю шутить, что все мои представления о физике - это f-сила, а-работа, но это недалеко от правды.
Нам не объяснили в свое время для чего она. Я считала, что всё это мне не пригодится. И действительно не пригождалось, я же юрист, решивший быть юристом с первого класса, с того момента, как мне в руки попали книжки про горячо любимых спецагентов ФБР.
Не пригождалось. Пока я не начала интересоваться тем, что вокруг. Далеко вокруг. Нашей Вселенной.

И сейчас я понимаю, что с таким умом, как у меня, имея я достаточное количество знаний - я бы смогла что-то сделать.
На данный момент всё, что я могу - заполнять пробелы. Вот и начну прям сегодня.
Учиться никогда не поздно. И если меня не отпустит, кто знает, что нас ждёт впереди.


Категории: Перетасовка, Размышлизмы
четверг, 21 июня 2018 г.
Под ночь. Дым от костров 20:09:50

Оставь свой дом на краю Вселенн­ой, Пусть мимо пронося­тся звуки созвезд­ий.

Очень странно и волнующе. Такое чувство, похожее на влюбленность, но это точно не может быть она.
Мне понравились черты лица, губы, глаза, прически, улыбки и движения. Два персонажа, они разные, но так притягивают. Именно герои фильма, не актеры.
Теперь в людях, буду искать что-то похожее....
Сейчас разум отторгает чувства, но знаю одно, что очень сильно хочу повстречать человека похожего на кого-нибудь из этих героев.
Наверное, тогда моя жизнь превратится в ад от безответной любви.

среда, 20 июня 2018 г.
lyolove #83 dystop 23:58:16
 Закончила читать пятую книгу, половина серии позади. Это довольно странно, что я помню в общих чертах все события серии (а она огромна), но не помню, что было полчаса назад.

Возможно, я Эпикур, ФЛЭВ.
fav place юзер креветка 23:52:00

­­
Чистые пруды - мое любимое место в Москве. Культурная программа любой гулянки начинается именно с них.

Прозрачный стаканчик с идеальным холодным латте с банановым сиропом, черная наклеечка с названием любимой кофейни, сигаретный дым облизывает пальцы и мягко тает в легких, фонари дышат разноцветным светом на долгожданную листву. Пьяные компании топают мимо под аккомпанемент каких-то уличных музыкантов, уже пыльные олдскулы шагают по давно выученным наизусть аллеям, неся вдоль трамвайных путей, где по стальным лентам рельс с грохотом проезжает еще один "вагончик".

Поднимая глаза к подсвеченным утекающим светом облакам, я понимаю, что когда-нибудь и у меня появится мечта, видно, еще не время не пришло.


­­
Help yourself Эме 16:32:26
«Терапевтический корпус...» - слова по слогам, словно перебирая деревянные чётки, перекатывая во рту очень твёрдые, постукивающие изнутри о зубы мутно-белые леденцы со вкусом сахарной корпии. Внутри - тёмные сгустки, как старая откашлянная кровь, и еле слышный шорох осыпающейся сухой извёстки в опустевших артериях коридоров. А снаружи - ржавые решётчатые шахты, бельма стёкол; старые лиственницы и мягкий мох, пасынок энтропии. Звуки вязнут в густом воздухе, сильно пахнет хвоей и плесенью. Тонкая серая сетка-рабица - не граница (или только для людей); истинные границы ты чувствуешь нутром, склоняя голову, но не отводя взгляда. Своеобразное упрямство, как и всегда… По смуглым, зацелованным солнцем рукам скользят круглые листья орешника, когда сворачиваешь с растрескавшегося тротуара; вкрадчиво похрустывают под подошвами хрупкие птичьи кости. Во всём здесь чувствуются червоточины - гибельная сладость загнивающего яблока, отравляющая алую кровь. Но что, если твоя кровь - просто подкрашенная щепоткой шафрана водопроводная вода?.. По другую сторону бетонного забора сидят на скамейке, посасывая пиво, те броненосцы плебса, которых ты хоть съешь прямо на месте, они всё равно не поймут, в упор не увидят. Но их и не едят - брезгуют, и только копятся внутри засаленных, грязных тел токсичные отходы, отравляя пространство (хотя любители и на такое сомнительное лакомство находятся, в конце концов, ведь я тоже порой ем «Роллтон» с сыром «Дор Блю»). Тьма отсюда стрекочущими на сорок сотен голосов ночами тянется к тёплым испуганным окнам дома напротив; кирпичный, цвета яичной скорлупы, он не.смотрит из-за лиственниц, прикрывая стеклянными ладонями горстку своих душ, пытаясь не замечать вязких сгустков, ползущих из пустых глазниц. Застал ли он те дни, когда в них ещё плескался формалин?.. Вопросам ответов нет. Лопатки страдальчески сводит от прикосновения бесплотных пальцев, и ты не способен отказать, потому что ты ведь вкусил их смерти… а здесь всё взаимно. И позднее, вытягивая из пачки, но не выкуривая синюю Winston напротив серого пластинчатого дома на Самом Краю, ты навзничь падаешь в обморок-июнь...
Доброе утро, матушка, косячок забьём? =) Диана Котик 08:43:37
А матушка-то разошлась по полной. Сыплет инсайтами и прочими интересностями как из рога изобилия, причём наше взаимодействие во многих случаях уже больше напоминает ланкастерскую педагогику (взаимное обучение более знающими учениками менее знающих учеников), чем дурдом на выезде. Третий год изучаю непрерывное образование, на каждом углу кричу об образовательном потенциале пожилых людей, двустороннем движении знаний между старшим и молодым поколением, и только сейчас впустила это в свою собственную жизнь. Права мама: «учитель, воспитай ученика, чтобы было, у кого учиться».

…Диана сказала, что мама права. Нешта ў лесе здохла…

История, которая произошла сегодня, насквозь пропахла нафталином, но в конце было довольно интересное совпадение. Текста будет много, но концовка, имхо стоит того, чтобы прочитать всю простыню целиком.

Приходит сегодня мама ко мне в комнату и начинает мне трахать мозг по поводу того, что послезавтра у меня защита дипломной работы, а я всё ещё не сделала презентацию, а ночью буду просить помощи, а она спать хочет, поэтому я должна делать днём (хотя моя работоспособность – исключительно ночное животное). Меня это дико взбесило, ибо, во-первых, это опять *censored* гиперопека и гиперконтроль, во-вторых я не просила мне этого напоминать, и это было более чем невовремя, в-третьих, это было в третий раз. В третий, *censored*, раз за сутки! Тут уж даже святой взбесится, а я на святость никогда не претендовала.

Первый раз был, когда мы вчера днём договорились, что я буду спать до вечернего разговора с психологом, и будить меня можно только если напишет человек, которому я уже полгода помогаю наладить отношения с молодым человеком, человек, который мне очень дорог, или сама Юлия. Приходит мама будить меня за час до начала консультации, я говорю, чтобы она пришла через час, но она не уходит, а начинает длинный обстоятельный монолог про эту *censored* презентацию. Лежу, сквозь сон слушаю, проклинаю её последними словами, ибо понимаю, что она косячит, нарушает наши правила, где строго-настрого запрещается говорить со мной спящей о чём-либо, кроме вопросов жизни и смерти или того, что было оговорено перед тем, как я легла. Это делается для того, чтобы уберечь нас от казусов (полусонная я могу начать бредить, и мне потом будет очень стыдно, а память у меня хорошая, поэтому стыдно будет годами), могу забыть, что она мне говорила, и потом доказывать, что она не говорила (прекрасная возможность для мамы сделать из меня дурочку в своих глазах) и позволить мне запоминать свои сновидения, что важно для моего самопознания, плюс даёт мне ответы на многие вопросы. Я очень внимательна к своим снам, причём чем старше становлюсь, тем больше стараюсь запоминать их. Оно сбывается. Часто.

Во второй раз мама докопалась с защитой, когда сели смотреть След. Да, возобновилась наконец-то после полугодового перерыва наша самая тёплая семейная традиция вечернего детектива. Причём мама сама пришла и предложила снова начать просмотры, но уже не привязывать к ним обед, а просто садиться, когда есть время, и смотреть в удовольствие, не голодая целыми днями, если нет возможности посмотреть фильм, как это было в 2017 году. Так вот, докопалась она, я разозлилась, сделала замечание, подняла вопрос о косяке, долго доказывала, что он имел место быть, доказала, решили, что больше она мне *censored* мозг не будет, и я надеялась, что на этом вопрос решён. Но, как говорится, не тут-то было.

Сегодня утром оно снова всплыло. Вместо того, чтобы возмутиться, я спросила, зачем она это делает. Выяснилось, что она уже простроила себе в голове сценарий, что я сяду делать презентацию в последний момент, она будет хотеть спать, не сможет мне помочь, и будет себя ругать, что бросила меня тонуть в безвыходной ситуации. Поэтому-то она меня и дёргает, предлагая помощь заранее. Вопрос о том, что мне может вообще не понадобиться её помощь, даже не встаёт, ибо всегда нужна была, значит нужна и сегодня. Априори. Мне здесь видится расточительность по отношению к собственным ресурсам. Как если бы мама ходила с кошельком по улицам и предлагала нищим деньги в подарок на том основании, что они же попросят, а она откажет, и будет себя ругать за то, что бросила их голодать. Я ей об этом сказала, предложив в то же время и такой вариант: если уж она так уверена, что мне оно надо, пускай садится и по своей инициативе делает, меня не дёргая. А мне понадобится – возьму, нет – оставлю. И ей спокойно, что помогла, и мне, что не отвлекли от переписки с самым дорогим человеком.

За то время, пока я это всё говорила, мама успела раз двадцать меня перебить, а когда я спрашивала, как она меня поняла, отвечала невпопад. Повторить пришлось раз десять, причём повышая голос при перебиваниях. Кошмар, как бесит! Чисто физически. После подобного выматывания горло пересыхает и начинает першить, голова тяжелеет, глаза начинает сдавливать, после особенно долгого доказывания в солнечном сплетении появляется тяжесть. Изнурительный сизифов труд, после которого на маму часами смотреть не хочется. Противно.

Когда дошли в обсуждении до вопроса, зачем она к вопросу о том, нужна ли мне её помощь, добавила ещё это треклятое напоминание о том, что осталось мало времени, процесс застопорился. Вместо того, чтобы ответить, она начала кричать «ой, *censored*, какая же я дура, зачем я вообще пришла, чтоб у меня язык отсох, опять накосячила, опять вляпалась». Мои просьбы обратить на меня внимание и прислушаться игнорировались, шёл поток самообвинительного крика, самопроклятий и тому подобной ереси. Пришлось кричать. Несколько раз. Еле успокоила… Выяснилось, что у неё и в мыслях не было, что заботу о своём времени можно осуществлять, не вуалируя её заботой о моих делах. То есть совершенно необязательно навязывать мне свою помощь или дёргать меня, чтобы я делала работу самостоятельно, если истинная цель – обозначить, когда я могу обратиться, если мне понадобится, а когда – нет. Пришлось объяснять. В итоге договорились, что я могу к ней обращаться с 8 утра до 12 ночи. В остальное время она спит. Оркай. Буду знать. Я работаю ночью, но обычно уже где-то в 17 – 20 мои мозги уже начинают просыпаться, и я вполне могу утрясти все вопросы с мамой, она ложится спать, я продолжаю делать то, что могу сама. А вот опекать и контролировать меня не надо. Вообще. Никогда. Только если я прямо попрошу что-либо мне напомнить. Девочка выросла, поэтому играть в цыплёнка и наседку больше не хочет.

А хотя, сейчас у меня возникает подозреньице, что могла иметь место не только опека. Маме зачастую стыдно заботиться о себе. Прийти и прямо сказать: «если тебе нужна моя помощь, скажи мне об этом в течение дня потому что в 12 часов вечера я лягу спать» для неё очень сложно, а вот прикрыться спасательством и сказать «если тебе нужна моя помощь, скажи об этом как можно быстрее потому что у тебя осталось мало времени» привычно и благородно. Могло иметь место очередное оправдание заботы о себе через заботу обо мне. Надо бы спросить, так ли оно, и, если так, в очередной раз вынести строгое предупреждение (ага, аналогичное тем, что выносила мне на тарелочке с золотой каёмочкой усталая Анна Валерьевна, зная, что оно всё равно не работает, но положено), что лучший способ позаботиться обо мне – сделать мне счастливую маму.

Теперь непосредственно к интересному. В конце разговора я задала вопрос, почему мама сорвалась в крик и самоуничижение, когда мы пошли от поведенческого «больше так не делай» в глубину и герменевтику. Оказалось, триггер. Чёртов, мать моя женщина, триггер! Как только я говорю, что какое-то действие можно сделать иначе или спрашиваю о том, зачем она что-либо сделала, она тут же строит у себя в голове сценарий долгого изнурительного разговора и начинает впадать в панику, ругая себя за косяк, даже если никакого ущерба лично мне нанесено не было, и имело место быть её насилие над собой, как сегодня. Привела ей пример с Никитой, которому она даёт советы по кулинарии. Мол, если она даёт советы, ещё не значит, что блюдо получилось невкусным (да, он готовит вкуснее, чем моя мама, кстати, хотя её нахваливает). Объяснила в тысячный раз, что к моим словам можно относиться спокойно, и они направлены не на исправление, а на улучшение, причём прежде всего в её же собственных интересах.

Вроде бы просто рабочий момент, очередная утренняя проработка с мамой, но, Локи, почему именно сегодня-то, а? После того, что было вчера ночью… Мама добавила перца: «это всё потому, что четыре года назад со мной случилось страшное…». Дослушать я не смогла… Согнуло пополам от дикого хохота, и ещё час после этого я негромко хихикала себе под нос (сама ситуация грустна и ужасна, причём и там, и тут, но совпадение меня добило). Сценарист, респект тебе =)

UPD: А просить-то мы не умеем... От слова совсем. Учишь матушку, учишь, и как об стенку горох. Только-только похвалила за прямую просьбу не трогать вещи в её комнате, как тут же получила на предложение прочитать интересное у меня в блоге ответ "когда предлагают что-то прочитать, своё мнение не навязывают". Пришлось как всегда читать лекцию о том, что во-первых, если я что-то озвучиваю, с этим не обязательно соглашаться, достаточно просто услышать и учитывать, что в моей картине мира оно так, не более того. И не надо вешать на меня проекцию, что я навязываю своё мнение, когда я его только озвучиваю. Выход из вечернего клуба интерпретаций вон там. И да, не надо на меня давить общественным мнением, не надо никого ставить в пример (кроме, разве что, одного человека, но и её не стоит), если можно просто попросить. Тем более, когда просьба давно отражена в правилах и давно уже в крови у обеих плавает. В общем, нафталин. Много нафталина. Очень много нафталина этим утром. А-апчхи!

Музыка Ясвена - Опрокинуты с неба
Настроение: Смех сквозь слёзы
Хочется: Чтобы мама наконец-то перестала издеваться над собой
Категории: Семейно-психологичес­кое
новый этап huffy. 06:42:47

ребенок с отклоне­ниями


Предисловие, что справа, к сожалению (или к счастью), более не действительно.­­ За этот год произошла туева хуча событий, которая, можно сказать, перевернула мою жизнь с ног на голову (или с головы на ноги). Чуть менее года назад я отчислилась из медицинского университета, потому что поняла, что не подхожу нынешней российской медицине как минимум по стрессоустойчивости­. Выбрала для себя более легкий, приятный мне факультет лингвистики, на который я собираюсь поступить, сдав через неделю ЕГЭ во второй раз в жизни (кто бы мог подумать). Через две недели я переезжаю к своему молодому человеку в Москву и ничуть не жалею о выбранном решении (грустно только то, что из-за переживаний по поводу экзаменов я не могу насладиться переездом, мне стыдно, но у меня физически не выходит). Я подозреваю, что впервые за долгое время моя жизнь начала налаживаться, и скоро она будет похожа на ту, которую я действительно хочу прожить.




небольшой отчёт спустя год, почему бы и нет


Музыка Valravn - Sjоn
Настроение: страх неизвестности, ебучее ЕГЭ
Категории: Мысли, Камбэк
вторник, 19 июня 2018 г.
Внезапно Ulfveig 23:11:14
Забавная штука наша почта. То посылки неделю на международке лежат, то из соседней области вещь прилетает на сортировку за день...Чудеса, да и только.
Вот например, это. Покинуло сортировку. И где оно?) Сутки прошли, а до сих пор не понятно. о_О
Походу, завтра забирать пойду, раз оно "покинуло". Наверняка наше, местное отделение еще отметить не успело.=)

Покинуло сортировочный центр
19 июня 2018, 06:12 603960, Нижний Новгород
Сортировка
18 июня 2018, 10:14 603965, Нижний Новгород
Прибыло в сортировочный центр
18 июня 2018, 05:39 603960, Нижний Новгород
Покинуло сортировочный центр
17 июня 2018, 21:12 420300, Столбище
Сортировка
17 июня 2018, 01:43 420307, Казань
Прибыло в сортировочный центр
17 июня 2018, 01:43 420300, Столбище
Покинуло место приема
16 июня 2018, 15:35 420105, Казань
Принято в отделении связи
16 июня 2018, 15:26 420105, Казань
... non grаta. 18:49:36
Подробнее…Интересно, можно ли почувствовать, что угасаешь? Если да, то похоже, что мое время пришло. Обидно немного. Когда я занимался ерундой, то все было хорошо. А когда мне наконец хватило ума прекратить растрачивать впустую свою жизнь, она вдруг решила пойти на убыль. Сам виноват. Не один, но по большей части. А чего ты хотел? Второй шанс бывает только в плохих фильмах, в жизни же все куда проще. Сделал выбор - получай последствия. И никого уже не волнует, верным ли был твой выбор или нет. И все таки жалко. Знаете то обидное чувство, когда наконец решил исправить свои ошибки и в кои то веки сделать что то как надо, но вдруг выясняется, что лимит уже исчерпан, твое время истекло, и все, что ты теперь можешь - это тихо ждать конца. Можешь и не тихо, конечно. Можешь орать, вопить, реветь в голос о том, что ты еще не сделал что хотел или тому подобное, но толку от этого не будет никакого. И это чувство упущенной возможности останется бременем на твоей шее. Нельзя добиться всего в любое время, что бы там ни говорили оптимистичные идиоты. Потому что в разное время у тебя разные возможности. Carpe diem. Возможно, истинное значение этих слов не в том, чтобы наслаждаться каждым днем. Возможно оно означает, что важно получить из каждого периода жизни свойственную этому периоду радость и удовольствие. Ведь в конце концов наслаждаться каждым днем - небывалая роскошь для многих. И как то даже жестоко учить этому, когда шансов на выполнение практически нет.
А может быть все совсем не так. Может мне лишь кажется и на самом деле я в порядке. Завтра покажет. И послезавтра. И каждый последующий день с рукой на пульсе. В конце концов, у меня еще остались дела. И если у меня все же осталась какая нибудь возможность, я постараюсь не упустить ее. Больше никаких отвлечений на бесполезные глупости, ничего лишнего: ни мыслей, ни чувств, ни людей. Когда то я страшился стать таким - холодным и бесчувственным. Но теперь это уже не имеет значения. Нет смысла биться о закрытую дверь, в которую тебе нет хода. Стало быть, мое место не там. Так что я пойду дальше. Один. Без оглядки назад.
Взято: ИРОНИЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК Заплутавшая 18:00:55
­Simurgh 7 марта 2016 г. 22:33:35 написала в ­дневнике пользователя Simurgh
ИРОНИЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК
Мне нравится иронический человек.
И взгляд его, иронический, из-под век.
И черточка эта тоненькая у рта -
иронии отличительная черта.
Мне нравится иронический человек.
Он, в сущности,- героический человек.
Мне нравится иронический его взгляд
на вещи, которые вас, извините, злят.
И можно себе представить его в пенсне,
листающим послезавтрашний календарь.
И можно себе представить в его письме
какое-нибудь старинное - милсударь.
Но зря, если он представится вам шутом.
Ирония - она служит ему щитом.
И можно себе представить, как этот щит
шатается под ударами и трещит.
И все-таки сквозь трагический этот век
проходит он, иронический человек.
И можно себе представить его с мечом,
качающимся над слабым его плечом.
Но дело не в том - как меч у него остер,
а в том - как идет с улыбкою на костер
и как перед этим он произносит:- Да,
горячий денек - не правда ли, господа!
Когда же свеча последняя догорит,
а пламень небес едва еще лиловат,
смущенно - я умираю - он говорит,
как будто бы извиняется,- виноват.
И можно себе представить смиренный лик,
и можно себе представить огромный рост,
но он уходит, так же прост и велик,
как был за миг перед этим велик и прост.
И он уходит - некого, мол, корить,-
как будто ушел из комнаты покурить,
на улицу вышел воздухом подышать
и просит не затрудняться, не провожать.
Юрий Левитанский
Источник: http://zunder.beon.­ru/0-422-ironicheski­i-chelovek.zhtml
-Кря Katаrina 15:36:06

Violence­ solves everyth­ing!

Как восстановить память, когда после передоза таблетками она куда -то пропала? :-?­
И что это вообще? Побочное?
показать предыдущие комментарии (19)
18:17:08 Katаrina
не надо мне тут наклза
18:29:33 epistemology
Чегоклза?
18:30:37 Katаrina
Забудь ~
18:44:08 epistemology
А не помни.
понедельник, 18 июня 2018 г.
oh why haven't you been there for me? Mr.Daby .3. 19:06:39
­­
омг, какой я ужасный друг
она уезжает, а я даже не приду погулять
ибо мне лень отпрашиваться и брать у родителей деньги
мне правда правда жаль, что ты мне не нравишься настолько
чтобы отменять все свои планы
и что ты, возможно, верила, что я именно такой человек
но ты и сама не лучшим образом обращалась со мной
­­
­­
 i llusions cobra 14:08:55








­­




I G0T T0 THE SICK 0F BEING 0F MY 0WN
N0W THE DEVIL W0NT LEAVE ME AL0NE
IT`S ALM0ST LIKE I F0UND A FRIEND
WH0`S IN IT F0R THE BITTER END


I SET MY EXPECTATI0NS HIGH
S0 N0THING EVER C0MES 0UT RIGHT


S0 SH00T A STAR
0N THE B0ULEVARD T0NIGHT
I THINK I`LL FIGURE IT 0UT WITH A LITTLE M0RE TIME
BUT WH0 NEEDS TIME
?




TURN 0FF THE LIGHTS
TURN 0N THE CHARM FOR ME T0NIGHT
I`VE G0T MY HEAVY HEART
T0 H0LD ME D0WN
0NCE IT FALLS APART, MY HEAD`S IN THE CL0UDS
S0 I`M TAKIMG EVERY CHANCE I G0T
LIKE THE MAN I KN0W I`M N0T




S0 SICK 0F WASTING ALL MY TIME
H0W IN g0DS NAME DID I SURVIVE
?


A HEAVY HEART
0N THE B0ULEVARD T0NIGHT
SH00TING STARS WATCH ME
FALL APART T0NIGHT





­­











Категории: —он тянет высокие ноты потому что он agressive
02:39:20 i llusions cobra
мне пизда, но любовь победила
14:15:45 i llusions cobra
любовь пизда, а я победил
21:46:38 i llusions cobra
я обьявляю войну своей головной боли и еще больше херачу ее
. синхрон 13:52:08
Стоит ли прощать глупость?
Если это не глупое слово, случайно обронённое, не один поступок, а на постоянной основе. Когда человек делает тебе, себе, всем кругом, какие-то вещи, иногда не слишком приятные, иногда тебя это никак не касается, но ты знаешь, на все сто процентов знаешь, что всё это - не от большого ума, всё это, потому что, по сути, человек просто очень сильно тупой.
Так вот, в таком контексте, стоит ли прощать человеку эту самую его глупость? Заинтересовал меня этот вопрос очень сильно.


Категории: Размышлизмы
13:56:57 La Reine Soleil
Прощение тупости есть её поощрение.Просто я так считаю.Нужно учиться и думать головой.А если каждый раз закрывать глаза....Ну ладно раз,ну два,ну три..а Дальше.Это уже систиметика.Может быть ещё такой прикол тип человек просёк подсознательно,что ему все равно нирчего не будет и поэтому просто...
еще...
Прощение тупости есть её поощрение.Просто я так считаю.Нужно учиться и думать головой.А если каждый раз закрывать глаза....Ну ладно раз,ну два,ну три..а Дальше.Это уже систиметика.Может быть ещё такой прикол тип человек просёк подсознательно,что ему все равно нирчего не будет и поэтому просто относится ко всему спустя рукава.
14:21:08 синхрон
А если ты вот точно знаешь, что всё, что он делает (он может и себе хуйню творить) - вообще по глупости, ну, то есть совсем? Как быть?
12:48:07 La Reine Soleil
Все равно нужно учить.Ум можно приобрести.Однако,в­опрос в другом.Нужно тебе это или нет?
11:58:59 синхрон
Практика показывает, что если человек не хочет сам, то вряд ли он сможет чему-либо научиться(


Notebook промокшего перфекциониста > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
Ищу парня! Ищу девушку! Ищу друзей!...
Не понимаю, почему люди, обсирающие...
Ищу парня - Джейкоба Блэка. Добавьс...
пройди тесты:
курорт с каулицом(17 часть)
Убийца другово мира№3
она ангел Билл 2
читай в дневниках:
...
Попытка отмазаться от надоедливого...
Прикольный денек, не смотря на то, ...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх